Baat Jaam Do (八斬刀) , a New York Yankees Cap and MoyYat Institute

 

[With Si Gung (師公 / Shīgōng 师公) at the Moy Yat Institute]

Em alguma noite de domingo de 1994, você poderia me ver subindo a rua em que eu morava com um dos meus melhores amigos da época. Eu usava um boné do New York Yankees. Meu pai havia me dado de presente um boné oficial. Nós sequer sabíamos que era um time de beisebol, mas estava na moda usar bonés americanos, e meu pai apareceu com ele de surpresa. 

Por isso, quando eu e meu amigo avistamos cerca de dez garotos descendo a rua, pela calçada do outro lado, vindo em nossa direção, algo me disse que eu poderia perder meu boné. Sabe, Rocha Miranda era um lugar incrível naquela época. Podíamos andar sozinhos pela rua naquele horário, mas mesmo lugares incríveis têm localidades não tão boas. Para a minha família, aquele ponto da rua não era exatamente ruim, mas também não era tão bom quanto a esquina onde meus avós moravam.

Os garotos tinham diferentes tamanhos e faixas etárias. "Qual é, gordinho! Deixa eu ver esse boné!". Tirei o boné da cabeça e o segurei firme na mão. Até que senti o primeiro tapa na nuca. Esse tipo de tapa não dói tanto, mas o estalo que ele provoca é extremamente humilhante, e a sua primeira reação instintiva é querer revidar. Quando me virei, os caras mais velhos estavam parados, de braços cruzados. "Não tenta, não!". Outro, talvez mais compadecido, disse após o segundo tapa: "Dá logo o boné, gordinho! Ele só quer ver!". Meu "amigo" correu e fugiu, me deixando sozinho. Tomei chutes, tapas na nuca, mas não largava o boné. Em parte porque eu não queria imaginar a decepção que causaria ao meu avô se ele soubesse que eu havia deixado me roubarem. Foi quando apareceu o "N." (vou usar apenas a inicial). Ele tinha dezesseis anos e talvez tenha escutado a movimentação em frente ao seu portão. Então saiu para ver o que estava acontecendo.

On a Sunday evening in 1994, you might have seen me walking up the street where I lived with one of my closest friends at the time. I was wearing a New York Yankees cap. My father had given me an official licensed one as a present. We did not even know it belonged to a baseball team, but American caps were fashionable back then, and my father surprised me with it.

That is why, when my friend and I spotted about ten boys walking down the street towards us on the opposite pavement, something told me I might lose my cap. You see, Rocha Miranda wild neighbourhood was an incredible place in those days. We could walk around on our own at that time of the evening, but even wonderful places have neighbourhoods that are less pleasant. For my family, that particular stretch of the street was not exactly dangerous, but neither was it as reassuring as the corner where my grandparents lived.

The boys were of different ages and sizes. "Hey, fatty! Let me have a look at that cap!" I took the cap off my head and held it tightly in my hand. Then I felt the first slap on the back of my neck. That kind of slap does not hurt very much, but the sharp crack it makes is deeply humiliating, and your first instinct is to fight back. 

When I turned around, the older boys were standing there with their arms folded. "Don't even think about it!" Another one, perhaps feeling a little more sympathetic, said after the second slap: "Just hand over the cap, fatty! He only wants to have a look at it!" My "friend" ran away, leaving me on my own. I was kicked and slapped on the back of the neck, but I refused to let go of the cap. Partly because I could not bear to imagine how disappointed my grandfather would be if he found out that I had let them take it from me. 

That was when "N." (I shall use only his initial) appeared. He was sixteen years old and may have heard the commotion from outside his gate. He came out to see what was happening.

[With my friend Rafael . Tae Kwon Do 1998]

O "N." levou poucos segundos para entender a situação e deu um grito, ameaçando partir para cima deles. Alguns daqueles rapazes provavelmente eram mais velhos do que ele, mas lembro-me claramente de que sua característica camisa florida aberta e um cordão de prata foram suficientes para fazer todos correrem. A cena foi muito impressionante. "Dá mole não, gordinho! Levaram seu boné?". Quando fiz que não com a cabeça, ele respondeu: "Muito bom. Não pode deixar levar, não!". Quando cheguei em frente à minha casa uns 100 m à frente, meu pai estava saindo para me socorrer. "Te bateram, moleque?".

Anos depois, eu já havia começado a praticar Tae Kwon Do (foto acima). Lembro-me de um dia em que meu pai apareceu de surpresa, acompanhado de um amigo do trabalho. Quando a prática terminou e estávamos indo embora, ele comentou com o amigo, enquanto me observava caminhar até o carro: "O Thiago não está mais andando encurvado desde que entrou na luta". Para mim, aquilo foi um enorme elogio. Mas a verdade é que, para evitar situações em que nos tornemos o centro das atenções, muitas vezes passamos a andar encurvados, olhando para baixo. 

Lembro que a cena do "N." havia me marcado tanto que também passei a acreditar que andar "gingando", quase como se estivesse procurando briga, do jeito que ele andava pela rua, talvez fosse o correto. Minha mãe, porém, não gostou muito quando tentei andar daquele jeito.

"N." took only a few seconds to understand what was happening before shouting and threatening to charge at them. Some of those boys were probably older than he was, yet I remember clearly that his trademark open floral shirt and a silver chain around his neck were enough to send every one of them running. It was a remarkable scene. "Don't be soft, fatty! Did they take your cap?" When I shook my head, he replied, "Good. You must never let them take it." By the time I reached my house, about 100 metres further up the street, my father was already coming out to help me. "Did they beat you up, son?"

Years later, I had already started practising Tae Kwon Do (photo above). I remember one day when my father unexpectedly arrived with a colleague from work. When training had finished and we were walking back to the car, he remarked to his friend, while watching me walk: "Thiago doesn't walk hunched over anymore since he started martial arts." To me, that was a tremendous compliment. The truth, however, is that, in order to avoid becoming the centre of attention, we often end up walking with our shoulders hunched and our eyes fixed on the ground.

I remember that the scene involving "N." had left such a deep impression on me that I also came to believe that walking with a swagger ("ginga"), almost as though looking for a fight, the way he walked through the neighbourhood, might be the right way to carry myself. My mother, however, was not particularly pleased when I tried to walk like that.

32 anos depois : Moy Yat Institute

32 years later: The Moy Yat Institute

[With Si Gung (師公 / Shīgōng 师公) at the Moy Yat Institute]

Estava sozinho praticando o Baat Jaam Do (八斬刀) já havia uma hora. Refletia que ainda estava me impondo sobre a natureza daquele Domínio. Lembrei que havia feito uma publicação no Instagram sobre ter tomado consciência disso no Cham Kiu (尋橋), mas ali estava eu novamente: forçando, querendo ser rápido, confundindo displicência com seriedade. Resolvi diminuir o timing da execução. Resolvi prestar atenção em cada etapa que entendia conseguir identificar. Por acaso, estava estudando a sexta parte quando me dei conta de algo: eu estava me encurvando. Era justamente em um movimento cuja compreensão ainda não estava clara que eu me encurvava. 

Lembrei de duas semanas antes, quando o Si Gung (師公 / Shīgōng 师公) (foto acima) me pediu para fazer uma movimentação no Muk Yan Jong (木人樁) e chamou minha atenção por eu estar encurvado. Recebi aquela informação com espanto, mas só fui realmente compreendê-la ali, naquele estudo com as facas. "Então eu ainda sou um cara que se encurva quando encontra um desafio?"

Resolvi não fazer mais isso. A cada movimentação, tentava manter o Na Jong (拿樁), mas aquilo também era bastante inocente, porque, àquela altura, o Na Jong (拿樁) já deveria estar incorporado, e não ser executado deliberadamente. Ao tentar fazer isso, minha atenção ficava tão concentrada na postura que as facas perdiam a vida. Foi então que me lembrei de 1994, do meu boné do Yankees e do "N.".

"Não vai dar para ganhar essa partindo pra cima com o peito aberto igual ele daquela vez" - Pensei.

I had been practising the Baat Jaam Do (八斬刀) on my own for about an hour. I found myself reflecting that I was still imposing myself upon the nature of that Domain. I remembered having written an Instagram post about becoming aware of this during the Cham Kiu (尋橋), yet there I was again: forcing things, trying to be fast, confusing carelessness with seriousness. I decided to slow down the timing of my execution. I decided to pay attention to every stage that I believed I was capable of identifying. By chance, I was studying the sixth section when I suddenly realised something: I was hunching over. It was precisely whenever I reached a movement whose meaning was still unclear that I found myself hunching.

I remembered that, two weeks earlier, my Si Gung (師公 / Shīgōng 师公) (photo above) had asked me to perform a movement on the Muk Yan Jong (木人樁) and had pointed out that I was hunched over. At the time, I received that observation with surprise, but it was only there, during that study session with the knives, that I truly understood it. "So I am still someone who hunches over whenever I encounter a challenge?"

I decided not to do that anymore. With every movement, I tried to maintain the Na Jong (拿樁), but that too was rather naïve, because by then the Na Jong (拿樁) should already have been fully embodied, rather than something performed deliberately. The more consciously I tried to maintain it, the more my attention became absorbed by my posture, and the knives lost their life. That was when I remembered 1994, my Yankees cap, and "N.".

"I'm not going to overcome this by charging in with my chest wide open the way he did that day," I thought.

[With Si Gung (師公 / Shīgōng 师公) at his home in Brasilia]

Então você poderia me ver ali com o Do (刀) em mãos quando pensei em algo: sentir mais toda a sola dos meus dois pés no chão durante cada movimento. Para fazer isso, precisei enraizar mais. E, ao enraizar mais para manter a estabilização durante o movimento, minha postura finalmente encaixou. Não sei se você, que está lendo, entende exatamente o que quero dizer, mas aquele foi um momento único na minha jornada. Fiquei profundamente emocionado, embora apenas por dentro. Depois daquele episódio, nunca mais consegui usar aquele boné do Yankees. Não queria correr o risco de tentarem levá-lo novamente, nem de apanhar outra vez por me recusar a entregá-lo. Talvez o "N." não aparecesse uma segunda vez. Mas ali, no Instituto Moy Yat, senti que, finalmente, trinta e dois anos depois, minha postura havia deixado de ser encurvada.

Acredito que, durante muitos anos, ter a fibra para lutar contra isso foi importante. Mas, naquele momento, ao permitir que a natureza do Domínio assumisse a condução, senti que, pela primeira vez, algo havia realmente mudado. 

Agora, já posso ter um novo boné do New York Yankees. 32 anos depois, recuperei minha postura .

Then you could have seen me there, holding the Do (刀) in my hands, when a thought occurred to me: to feel more of the entire sole of both feet in contact with the ground throughout every movement. To do that, I had to become more rooted. And by rooting myself more deeply in order to remain stable throughout the movement, my posture finally fell into place. 

I do not know whether you, reading this, fully understand what I mean, but that was a unique moment in my journey. I was deeply moved, although only inwardly. After that experience in 1994, I could never bring myself to wear that Yankees cap again. I did not want to risk someone trying to take it from me once more, nor being beaten again for refusing to hand it over. Perhaps "N." would not have appeared a second time. But there, at the Moy Yat Institute, I felt that, at last, thirty-two years later, my posture was no longer hunched.

I believe that, for many years, having the resilience to fight against it was important. But, in that moment, by allowing the nature of the Domain to take the lead, I felt that, for the first time, something had truly changed.

Now I can finally own another New York Yankees cap. Thirty-two years later, I have reclaimed my posture.